Révélé : vos signes astrologiques de World of Tanks

Votre signe astrologique est l'EBR 105. Possédant une nature énergique et motivée, vous êtes à la fois un lâche total et un tyran total, ce qui constitue une combinaison intéressante. Vous avez la générosité comme élément rédempteur. Comme dans, vous refuserez généreusement de subir les dégâts d'un canon de 183 mm qui tire un obus à 830 mètres par seconde s'il effleure ne serait-ce qu'une de vos roues. Si un autre joueur parvient d'une manière ou d'une autre à défier les lois physiques de Wargaming et à vous tuer, le reste de votre équipe dit d'une voix monotone : "Oh non, quel dommage." Vous pensez que vous « flottez comme un papillon et piquez comme une abeille », mais vous devez voir, vous êtes une foutue guêpe et personne ne vous aime.

Avouez-le, vous êtes ennuyeux et votre signe astrologique est le Maus. Vous aimez penser que vous êtes détendu, bien sûr, mais ce n'est pas le cas, vous êtes un bouffon au cerveau de brique. Vous aimez penser que vous êtes patient, avec votre temps de rechargement de 11 secondes et votre vitesse de pointe de 20 km/h. Les Taureaux aiment le luxe et sous le symbole du Maus, cela signifie le luxe du temps. Assez de temps en fait pour que le reste de votre équipe soit anéanti pendant que vous transportez vos fesses de 190 tonnes jusqu'à votre endroit préféré, où, comme vous êtes heureux de le dire à tout le monde, vous avez déjà "fait rebondir plus de 12 000 dégâts". Vous ne pouviez même pas entendre votre équipe crier à cause du bruit des ricochets sur vos aciers laminés alors qu'ils explosaient un à un.

Ah oui, Gémeaux. Vous êtes gouverné par la curiosité. Vous êtes un char léger T-100 et il vous suffit de découvrir ce qu'il y a là-bas. Oh regarde, c'est un Jagdpanzer E-100. Oh regarde, il l'a chargé. Oh merde, le Hell Cannon est pointé vers toi ! Pas de problème camarade, le reste du jeu se jouera avec un minimum expérimental de 300 points de vie. Vous êtes également polyvalent et philosophique. Campez-vous dans la brousse ou c'est la brousse qui vous campe ? Ce sont les questions auxquelles vous réfléchissez lorsque vous cliquez furieusement sur la carte pour essayer d'amener le reste de votre équipe dense en tungstène à tirer sur l'océan de la réserve de santé ennemie que vous venez de repérer pour eux. Pas de joie avec ça ? Eh bien, vous êtes aussi un connard à deux visages et vous pouvez probablement attirer un feu aveugle sur le reste de votre équipe pendant que vous vous enfuyez. Hmmm, est-ce que ce Jagdpanzer est toujours là ? Mieux vaut vérifier. Oui, il l'est. Retour au garage.

Vous êtes énigmatique, fidèle, nostalgique et charmant. Et vous êtes le roi de l'écume du cancer du ciel, le chariot à canon conquérant. Chaque mème à votre sujet est vrai, chaque message "nerf arty" apporte de la joie à l'organe ratatiné que vous appelez un cœur. Parce que vous savez qu'ils ne le feront jamais. La seule utilisation que vous avez de votre bras non-souris est de taper et de mettre une coupe de cristal de larmes sur vos lèvres minces et cruelles. Vous pouvez être aussi énigmatique, loyal, nostalgique et charmant que vous le souhaitez, mais il n'y a pas de rédemption pour vous et vous ne vous en souciez pas. Tu vois ce type ? Oui, celui avec six kills qui a porté toute son équipe ce match avec à la fois des dégâts et des repérages. Il ne lui reste que 193 CV. Pourquoi ne laissez-vous pas tomber une de vos crottes explosives de 9,2 pouces à environ 20 mètres de lui - parce que viser est pour les ventouses et que vous conduisez une plate-forme de défense orbitale. Et il est mort. Avez-vous ressenti un pincement à la culpabilité ? Non. Revenez à regarder des MILF sur Pornhub pendant que vous rechargez.

Vous recherchez l’approbation. Vous aimez bien faire et être vu en train de bien faire, mais seulement lorsque cela vous convient. Vous aimez aussi la belle vie. Et votre signe astrologique est le Léopard 1. Vos lignes germaniques épurées sont là pour que tout le monde le remarque. Ces horribles chars moyens russes brutaux avec leurs échappements crasseux de fumée de vodka, leur épais blindage de tourelle et leurs tendances vulgaires à la bagarre, ils vous dégoûtent. Les obus ennemis ne sont pas pour vous, oh non. Ils pourraient endommager votre tourelle magnifiquement proportionnée. Laissez les communistes les manger pour vous. Tu es un voyeur mon ami. Regarder l'action à 500 m de distance et ne la commenter qu'occasionnellement avec un poignard de dépit de 105 mm. Mais ce poignard atteint presque toujours sa cible. Et vous aimez que les gens le remarquent. Les autres tanks branleurs de brousse ont une photo de vous en train de fléchir sur leur mur. Et tu adores ça.

En tant que Vierge, vous participez à la violence la plus discriminante et de la plus haute qualité. Et vous êtes sous le signe du dieu le plus sombre et le plus sombre de toute la tribu des autochargeurs : le Bat.-Châtillon 25t. C'est un étrange rituel de timing parfait que vous devez effectuer pour aider votre équipe, et vous voulez aider votre équipe, c'est dans votre nature. Cependant, la puissante tentation de décharger un chargeur complet de baguettes pénétrantes sur une seule cible reste sur votre épaule à tout moment, comme un petit lutin à l'ail espiègle. Pour mener à bien ce rituel, vous devez mystérieusement tirer votre première baguette dans le sol en guise de sacrifice au département de physique de Wargaming. Puis, bouf, bouf, bof, bof, bof et c'est parti pour recharger. Peut-être une cigarette et un café noir en attendant ? SACRÉ BLEU! Vous avez été découvert ! Fuir! Courez pour votre vie ! Trop tard. Vous faites au moins une épave fumante très attrayante.

Balance. L'agonie du choix. Ou, pour vous caractériser plus précisément, vous êtes un handicap indécis. Et vous êtes sous le signe du mod Progetto M35. 46. ​​Gicler ou ne pas gicler ? C'est l'éternel dilemme du Spaghetto. Vous êtes une énigme italienne avec des traces. Oui, le plaisir de tirer les trois cartouches est intense, mais il y a une pénalité. La symphonie du mécanisme grinçant du rechargeur est la musique qui vous fait vivre, mais le tempo n'est jamais assez rapide. Flanquer ou ne pas flanquer ? Vous avez la vitesse. Et putain, tu as l'air sexy. Mais oh non ! Vous êtes allé trop loin en poursuivant ce type. Et maintenant tu es seul. Et il n'est plus un gars, il en a trois. Trois Allemands. Et ils ne sont pas contents. Mais écoutez si vous voulez, mes amis germaniques, la douce symphonie du mécanisme de rechargement ! Mais leur cœur est froid et ils n’aiment pas ça, et ils aiment Rammstein. Et maintenant, tu es un morceau de papier d'aluminium italien.

Scorpion secret. Scorpion stratégique. Rembourrage statistique Scorpion. Vous êtes le E 25. La quantité de stupéfiants que les concepteurs de véhicules de Wargaming ont ingérée pendant le développement de ce véhicule reste un mystère. On peut affirmer sans se tromper que la frénésie gigantesque est encore célébrée par les chefs de guerre du tiers monde impliqués dans des activités « d’exportation », car cela a considérablement augmenté leurs finances. Cela ne vous concerne pas. Vous parcourez le champ de bataille dans votre cafard invisible, un dispositif de dissimulation activé à tout moment. On pense que le chargeur de chaque E 25 possède sept bras, telle est la cadence de tir. Et vous l'utilisez bien, en vous jetant sur ces puissants et dangereux chars de rang V comme un démon. Enseigner un peu de respect à ces nouveaux joueurs. Le punisseur invisible. Vous êtes une divinité et même votre siège de toilette à la maison est fabriqué en APCR. Le reste d’entre nous espérons que vous obtiendrez pour toujours des cartes des villes des couloirs de niveau IX.

Un intellectuel à l’esprit indépendant. Il n’y a pas d’argument ou de concept trop important pour que vous puissiez l’aborder avec un raisonnement analytique minutieux. C'est pourquoi votre signe est sous le KV-2. Cela ne peut pas être résolu avec 152 mm d'explosif puissant dans le visage, alors cela ne vaut pas la peine d'être résolu. Votre côté indépendant se manifeste également dans votre mépris pour le coin inférieur droit de l’écran. C’est là que se trouve ce qu’on appelle la « carte ». C'est du moins ce que vous avez entendu. Mais si vous ne pouvez pas le voir, vous ne pouvez pas lui lancer une grande poubelle pleine de bonté, n'est-ce pas ? Et avouons-le, vous n’arrivez pas de l’autre côté de la carte en toute hâte. Non, vous ne visez pas. Vous n’en avez pas besoin. Vous êtes sous l'emprise de la Main Noire de Staline, une main qui permet à vos obus de voyager dans les coins, dans les tuyaux d'évacuation et parfois en orbite terrestre basse, revenant du ciel comme un météore pour pulvériser une victime insensée. Certains font confiance au destin et disent "qu'il en soit ainsi". Vous faites confiance à Staline et dites « soviétique ».

Vous êtes un peu hippie, avec des tendances humanitaires. Il est aussi parfois difficile de savoir si vous êtes réveillé ou non. Vous êtes sous le signe de l'Objet 279(e). Certains joueurs PC utilisent un repose-poignet attaché à leur clavier. Vous disposez d'un bac collecteur. Il s'agit de récupérer la salive de votre bouche ouverte lorsque vous appuyez sur la touche W avec votre nez. Mais vous êtes un humanitaire. Vous évitez aux autres joueurs de devoir résoudre les points faibles de votre armure en n'ayant aucun point faible dans votre armure. Le département Hidden Russian Tank Statistics de Wargaming vous aide en faisant frapper votre perche de 122 mm avec la précision d'un railgun, même si, sur le papier, vous ne devriez pas pouvoir frapper le cul d'une vache avec un banjo bon marché. Vous êtes un tank de récompense, même si cette récompense est en fait une sorte de punition bizarre pour chaque joueur de l'équipe ennemie.

Poissons, un signe d'eau. Recherche de plaisir. Et tandis que le Conqueror GC est le roi des salauds, vous, mon ami, êtes le salaud des Scumbags. Le M44. Juste un petit canon automoteur de rang VI ? Faux. Vous êtes les sous-vêtements usagés de Satan. Et même pas ses jolis sous-vêtements. Votre plaisir repose sur un autel de douleur, un autel construit à partir de l'épave de chaque char de rang inférieur que vous avez jeté à la poubelle grâce à votre rechargement rapide, votre précision, vos dégâts et votre capacité à vous déplacer et même votre fusil de chasse à courte portée. Mais ce n'est pas tout : même face aux rangs supérieurs, le M44 est comme le Honey Badger. Ça n'en a rien à foutre. Traquer en permanence un lourd lourd de rang VIII malchanceux et lent pour que votre équipe de vautours puisse arracher des morceaux de PV scintillants de sa malheureuse coque ? Pas de problème pour le M44. Vous avez des tendances mystiques. Et la plupart d'entre nous réalisent que lorsque vous communiez avec vos dieux de l'eau à la fin d'une partie, vous avez perdu et vous vous noyez.